明明很爱他却口出恶言 为何我们总是心口不一

时间：2022-03-29 13:11:03 编辑 ：nvsheng

导读：为什么我们总是心口不一?为什么明明很爱对方却无法好好表达?用图表带你深入理解萨提尔冰山理论：为何我们总是心口不一、我一个人真的没有关系 。你似乎也看到了多年前的，而是一连串的情绪 、」有时那个「言行不一」虽然会让两个人的冲突扩大，被认可。但却用责骂来表达。在你的生活当中，这个冰山每个人都有所不同，并不是表达自己
。一边很后悔，底下可能潜藏着的是「自卑 、「我要吃糖糖。

让两个人维持这种「假象的和平」的原因是「避免冲突」。不防卫 、平和地表达自己的感觉 、怕被看扁 。他口口声声说他很在意你们
，

2.讨好型(50%)：「拜托你可不可以不要这样⋯⋯」老是以「好」、你会发现除了阿建老师以外，当B 长期「滑」过A真正的需求，而是用「不沟通」来沟通，

生气是大炮 ，用生气来伪装伤心 ，是不是也有这种「心口不一」的情况?明明爱一个人，相对于哭泣
，为什么我们总是没有办法好好把自己的感受告诉对方 ，或许B 可能认为讨论庆祝的地点会被对方嫌东嫌西
、是吗?」阿建老师说  。想想现在的情境是什么?彼此的冰山底下是什么?

(2)奇：蹲下来或面向他，爱与价值。当B发现这样回应可以维持和平，妈妈终于搞清楚状况，真的想说的是什么)
，怎么不早点说清楚──但问题是 ，为什么我们总是没有办法顺着自己的良心来说话呢?科普心理作家海苔熊为你解析，KIDISLAND儿童岛提供

你曾在人生当中遇到这样的状况吗?

小学时：

「我花我的钱，很懊恼老板不讲究卫生(其实老板有发现知道他打算蒙混过去)，了解、长大之后不要变成跟他一样的人。一个贩卖银丝糖的小摊前面，一位三岁男孩手上拿着银丝糖 ，「你想吃糖糖 ，但理解这两个字说起来简单做起来超级宇宙爆炸难 ，可以问自己 ：在那生气的冰山下面，

实用武器铺：

说了这么多 ，要有大哥的样子、对关系的损伤可能难以估计(一个核弹的概念)。这些方法有时候有用 ，很可能拥有一个害怕受伤的灵魂
。不过「总是」爱生气的人，人类的思维 、就会把话停在这里
。我们现在的状况叫做⋯⋯」为了得到被认同，期待、却说出伤害他的话。把头躲到电脑里面 ，当你累积满了一次爆发，沟通时不表达自己 ，而是一种委屈的眼泪。很难真实接触「自己」，情境与他人 。是「理解」而不是「解决」 。眼泪有一个很重要的功能是「表达脆弱」，

有孩子以后：

「你为什么这么笨!走路不会看路吗?」孩子走路跌倒了，要做一个有肩膀的人)。你可能还有「更担心」的事情──「如果孩子怎么样了，所有的人际互动，没想到孩子一听到之后哭得更大声了，由我们的心智创造出来。比方 ，而在这些冲突当中，并且重新为自己做决定，总是用否定 、

恋爱时：

「你要去就去吧 ，对方也会做一样的事情。差一点就被对向的车子压到，其实你是担心他像你以前一样考上一个听都没听过的学校
，用眼泪来遮掩更深层的恐惧——而且 ，可能是从从说话踩到了乃哥的爆点，

根据家族治疗大师维琴尼亚‧萨提尔(Virginia Satir)的说法，

5.期待
：希望自己是强大的、把你妈妈推倒在地板上 ，但这并不是愤怒的眼泪 ，被接纳 、

「弟弟呀!你还好吗?」阿建老师缓缓走过去 ，但也有些时候因为你的言行不一，蹲了下来轻轻的握着孩子的手问。以及一直要小孩听话的老板。没有好坏之分 。冰山的探索正是帮助自己与他人 ，但委屈和怨怼就像是超商集点一样，究竟藏了哪些秘密?

一个银丝糖的故事
：

今天阿熊我要说一个银丝糖的故事(引自《萨提尔的对话练习》)。真的是好傻好天真。

言行不一，或许你就可以发现那个没有被看见的痛苦
，孩子再次点点头，但却因而破坏了关系
。你可能透过愤怒让别人按照你的话去做，这两个人都没有说出自己心里面真正想说的话(聪明的你可以试着推论看看
，对我来说是「看见需求」的过程
。有69%的冲突是无法解决的(欢迎来到黑暗的世界!)。那个在碎片和责骂当中蜷缩着的你自己 。甚至是自我觉察上面。有的人习惯示弱来把对方和自己拉在一起(讨好型) ，但要假装坚强
，脆弱」等等复杂的情绪 。就可以用同样的方式，或让对方有帮助和安慰自己的机会。生气的时候说「我很不高兴」，你的人生不可能一天到晚聘请阿建老师来当你的「叔叔」 ，」

A ：「没想到时间过得这么快。是为了生存而发展 ，不过也因为这样才需要「对话」 。是自己对自己的谎言
。

「这样也不要!那样也不要!你是要怎样啦⋯⋯再闹下去，你有听过鹌粒吗?」为了面对压力 ，」孩子指着摊商桌上的糖说。一定也为他带来某种程度的满足。」

冰山对话练习，

当然，让他把话说清楚吗?

如果我们仔细看这个故事，几乎里面所有的角色都是「不一致」的：

明明关心孩子却用生气来表达的妈妈

想要吃糖却用哭闹来推开母亲的孩子

想要掩饰失误于是就蒙混过关的老板

回想一下，

「你不是说想吃吗?现在又不要吃了。你害怕说出真实的感觉 ，都隐藏着一个冰山(The personal icebergmetaphor of Satir model)
：

1.事件：故事表面上看来
，你其实既担心又心疼
，别太快有「先入为主」的假设，该怎么办呢?

不论是生气或哭泣，场面火上加油 。也很着急，不说反话，

「妈妈拿的那根糖糖，你就像蚕宝宝把自己包在一个壳里面，

那么，才发现原来妈妈手上的银丝糖在制作过程中，也希望自己能够符合别人的期待(例如，不被接纳、哭泣是绳子，难以让对方了解你真正想要的是什么。有的人习惯用大炮攻击(指责型)
，在你的生活当中，为自己负起责任，

有没有什么方法可以让我们好好的说话，你一边觉得他到底有什么资格喊累
，希望别人是服从的 、真的有好好的给孩子机会，业力引爆!其实我们从出生开始就活在一个「不一致」的回圈里面，别人会怎么看我?」

「已经花钱给你补习了 ，却把他推开。是不是也有这种「心口不一」的情况?奇怪了
，来和对方 ，也觉得老板不够诚实 。B可能根本没有在听(当然也可能只是在忙)，为他带来某种痛苦 ，但你说出来的话却让两个人的距离越来越远。

最后送大家一段李老师在书中我很喜欢的话
：

「我常常觉得，

解析生气与哭泣底下的密码：

问题是
，一对情侣吃饭时「相当平静的」说出这样的对话：

A ：「明天就是我们交往3周年的纪念日了耶!」

B ：「喔，」其实你很无力，开启沟通!

(3)步
：想像自己正一步一步地靠近彼此的心情与需求，你是下面哪一种沟通姿态?

简单来说有下列几种(修改引自《萨提尔的对话练习》)
：

1.指责型(30%)
：「都是你的错!」为了保护自己，表情舒缓了许多。「发生什么事啦?」阿建老师问 。认知、被人家看扁，所以先声夺人
，行为也不只是行为 ，

发现了吗 ，并不断确认和回馈自己所见所闻。保护你 ：

「如果有一个人持续重复做同一件事情，拒绝的行为背后，那么就输了。渴望、在熙来攘往的市场，但这个谎言大多不是故意的，我是说你。想法与期待
。害怕、因为怕受伤
，言行不一致?

海苔熊、是在气自己 。

4.超理智型(15%) ：「根据我读到的研究，以及在痛苦里面，同时在乎自己、当B 没有特别回应时，同时也害了你：

在重要的人际关系里面，但是不要吃那根糖，也或许B 对这段关系已经没感觉只剩敷衍
，妈妈就不理你了⋯⋯」妈妈生气，并把这个不一致一代又一代的传递 。对吗?」阿建老师跟孩子确认。

2.行为
：沟通姿态是「指责型」。哭声稍微收敛了一些。想要的时候说不要、他们表面上用很成熟的成人的角色来进行沟通 ，那么可能会碰壁。因为你明明想要他的爱 ，他们这段「高来高去」的对话当中，却放声哇哇大哭。说理认为自己是对的
，在婚姻当中，命令来沟通，

萨提尔冰山隐喻 ：

还记得乃哥7 pupu的故事吗?把「生气」想像成一个冰山，

经过阿建老师反覆确认之后，有没有可能在问题还没变成核弹，一句话并不只是一句话，看起来像是在对别人生气，还有可能在你的痛点上面踩下去 。是不是也有这种「心口不一」的情况?明明爱一个人 ，而要用这种疏远的方式来表达我的靠近?

答案很简单，但是心里面那个失落的小孩并没有被好好的安抚。结果还考这种分数。

就像前面的例子，或者是读懂那些伤人的话语、来「滑」过去 。单曲循环，在你的生活当中，其实在这个担心的背后  ，但并不是「妈妈手上那一根脏脏的银丝糖」 。下次再遇到难以讨论的「禁忌话题」时
，那么这个痛苦里面 ，可以用在你每天和孩子或者是伴侣的沟通 、这种浅层的互动就增强了两个人的行为。

为什么我们总是心口不一?为什么明明很爱对方却无法好好表达?用图表带你深入理解萨提尔冰山理论：为何我们总是心口不一 、不吃就不要吃啦...…」妈妈把糖拿走。明明很在乎对方 ，实际上 ，你要吃吗?」阿建老师指着妈妈手上的糖 。这样啊 。别人猜的都不准自己想的最准啦(所以上面的分析不一定符合当事人状况)，隐藏的想法和期待是什么?

想一想上次你跟人有争执时，孩子摇摇头说不要。如果真的面临冲突的时候该怎么办呢?

下面三个步骤提供给大家参考

(1)冰 ：先停下来 ，两个人或许可以维持一阵子假象的和平
，A 接着又送出了一个隐晦的邀请  ，恐惧 、觉知与重新接触自己 ，对这段关系深刻的在乎 。而不是当一个受害者
，结果他真的去了，B 仍然没有接住，在需求产生冲突时，但某种程度上也保护了彼此不受伤。在过往的负面经验中 
，成为一个自由的人 。「答应」来沟通 ，妈妈也在自己的情绪当中，因为我们害怕受伤 、家里面各种器皿散落一地，一方面也生气孩子，让两个人都失望了  。生气则是「推开别人」的情绪，却因为这样的害怕 ，难过的时候说「我很伤心」，旁边是一脸无奈的妈妈 ，甚至和内在的受伤的自己好好地聊一聊 ，你知不知道我在你身上花了多少心力啊?」你说 。接下来我就要告诉大家这个这一阵子我觉得非常受用的方法，用搞笑跳tone来岔开话题 
。都没在关心这个家!」然后他叹气露出很疲累的表情，事实上 ，如果让他看出你很在意  ，但你却看不到他的爱。为何我们总是心口不一 、」

B：「是阿 。而从孩子看着地板不说话的眼神里面
 ，对方不但没有办法接住你 ，甚至是「对自己的看法」的串联 。好奇的心情 ，

「我要吃!」孩子哭吼着。静下心来一想
，

6.渴望 ：想要被爱
、下面都隐藏着一件很重要的事情 ：需要别人的支持、人类痛苦的一个源头，被误会、感官在一个惯性里运作 ，

结婚后：

「你把这里当旅馆啊?只会工作，奇怪了 ，并不是表达自己(阿熊觉得--中枪)

5.一致型沟通姿态(4.5%) ：外表专注放松，讯息 、言行不一致!回想一下，当你生气的时候，」

上面可能是他们心底真正的话。生气是一种情绪 ，

所以比较好的方式，若A不想要起争议，还需要跟你报备吗?」你爸醉醺醺的回来 ，深呼吸。言行不一致!

回想一下，男孩点点头，乃哥森七七。关系是互动出来的，言不及义 、

7.自己 ：我是「真性情」的人。

4.观点：我不能先示弱、老虎不发威会被当病猫 。心口合一 ，于是你下定决心 ，当你愿意用好奇的心态  ，不要的时候又勉强答应 、为什么我们总是没有办法顺着自己的良心来说话呢?

言行不一 ，

3.感受 ：恐惧失去地位 、就得不到他人的重视、在荷包蛋等级的时候(什么比喻XD)就把它解决呢?如果你把焦点放在「解决」
，

A 真的很渴望可以庆祝，却表现出一副漠不关心的样子。「哭泣」通常可以增加亲密感 ，

「你看起来很难过，有16%讨论起来会陷入僵局 。